miércoles, 9 de junio de 2010

No lloro por vos, lloro por mi. No lloro porque me desilusionaste vos, sino porque crei que esta vez iba a ser todo distinto. No lloro ni porque no me gusta como sos ni porque te quiero cambiar y no puedo, lloro porque me pasa otra vez lo mismo. Soy yo la que no aprende, soy yo la que no reacciona a tiempo. Sigo siendo yo la tonta, siempre. La que no escarmienta, la que no se da cuenta de las cosas o no, mejor dicho la que si se da cuenta de las cosas y no las quiere ver. La que necesita que le demuestren las cosas porque sino piensa que ni siquiera existen. Que mierda tengo que hacer para cambiar? Por que siempre pasa lo mismo? Por que? Estoy cansada, esa es la palabra, cansansio. Tengo un nudo en la garganta, un nudo que no me lo puedo sacar ni contandole mis problemas a cien amigas juntas. No puedo, necesito verte, y quiza me apuro, me apuro mucho, es verdad. Asi como caiste del cielo, asi tan facil, asi te me vas. Y no quiero perder de nuevo, otra vez. Y asi se me van los dias, asi con el miedo de perderte, hasta que por fin te pierdo. No se si te voy a volver a encontrar, se que si quiero encontrarte, pero a la vez es menos fuerte el saber que me vas a lastimar. No llego una persona que no me haya lastimado, siempre, pero siempre elijo mal. Y al final me doy cuenta como sos, como me dijeron que eras y yo hice oidos sordos, ciega por tu mirada, por tus pocas palabras que me llenaban tanto. Paso tan poco tiempo y aca estoy, llorando como una boluda que penso que te podia tener. Y no, entraste en tu etapa de no querer estar con nadie, para que venis y despues te vas asi tan facil. Para que? Son cosas que no entiendo. Quien me manda a ser asi? Sigo no entendiendo. Por que no puedo ser como las demas chicas, que no sufren asi como yo, que salen y se olvidan de todo, que tienen su vida ademas de un chico. Al final, en tan poco tiempo mi mundo es al rededor tuyo, que injusto no? La semana que viene, el mes que viene, se me va a pasar todo? No se como hacer, lo juro. Ya no me dan las ganas verte, osea, si quiero verte, pero no asi, de esta forma, pensando que vos no tenes ganas. Por que existe la palabra ilusion? y el sentimiento de tener miedo? Por que? No estoy bien, y necesito encontrar a alguien, ya se que soy muy chica, pero no puedo asi, no puedo mas. No quiero mas. Y ahora no tengo ganas de salir, no tengo ganas de hacer cosas para mi. Pero aclaro, no es por vos, es por mi. La que no cambia, la que no piensa las cosas bien antes de hacerla. La que se enceguece, es feliz, mas feliz que nadie, y asi tambien se le derrumba todo. Pero que hago? Vos me hablas y yo te contesto lo mas bien, pero mientras se me caen las lagrimas, pero asi no es, necesito que me demuestres algun minimo sentimiento, en un mes, aaaalgo, algo te tiene que pasar. Bueno ya, me canse, de nuevo, otra vez. Seguire asi, que cagona que no dice las cosas, se las guarda, y asi se arma este nudo.

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